生活随想：幸福度的标准到底如何调节

从家里人通知我已经被列入今年的复原名单以后，我心里的那块大石头就落下了。

从那刻开始，我意识到我里自由的距离越来越近了。其实我的生活早就自由了，只不过我心里一直还有个结，我总觉得随时都需要回到杭州去做一些事情，因为一些不可抗力，而现在这样的不可抗力在我生活里已经渐渐消失踪影。在八月或者九月，我把落户的事情办好以后，我的生活里就再也不会有类似的不可抗力了。我不会因为领导要求我回去，我就去一个我不喜欢的城市，开一个我不喜欢的会，面对一群我不喜欢的人。

刚开始意识到这点的时候，我非常开心。回到上海，跟朋友们一起欢笑，一起玩耍，去一些陌生的城市出差，和同行一起喝酒，感受这些城市的氛围，获得新的人生体验。

这一切都让我感到非常非常的幸福。

而这样的时间过去了有半年了，我发现我现在幸福指数好像没有刚开始的时候高了，或者说现在再去喝朋友喝酒，在去好玩的地方玩，再去吃一些好吃的，并不会令我感到太开心。那么究竟什么样的事情能令我真的非常开心？现在的我也不太清楚。每一天都过的挺开心的，可能比正常人要开心挺多的。但是这个开心他到达不了一个极点，如果说每天都在工作做五休二，那么你休二的那两天就会觉得非常的放松。终于结束了五天的工作，可以跟朋友一起去蹦迪，可以和朋友一起喝酒。可以自驾到周边的城市去散散心，忙里偷闲的时光总是非常快乐的，当然快乐结束之后恢复到工作中也是很痛苦的。在痛苦跟快乐交织的这个过程当中，其实会感受到另外一种快乐吧。

而我现在的情况就是，我已经不需要去面对一些我不想做的事情，我的时间，我的动向都可以由自己掌握，想干什么就干什么，这貌似是一种绝对的自由。但是到真正获得了这种自由并习以为常之后，就觉得好像很难非常开心了。前段时间我就跟朋友聊天的时候说，我好像已经不会非常难过，也不会非常开心了，我总跟别人讲，就算我现在的店突然一把火被别人烧了，我应该也不会非常难过，我只会马上开始想我到底应该怎么样开始东山再起。当然，我绝对不希望发生这种事情。只不过我的心态不知道为什么已经变成了这样。

今天跟小姨随便聊了两句，他说他最近也在探究幸福度的定义，怎么样去提升自己的幸福度，因为到了一个瓶颈之后就非常难再往上提一个层次。然后我花了一点时间思考了一下，我觉得其实对于现在的我来说，最能够让我提升幸福度的事情。可能就是去帮助一些我的朋友，看到他们特别开心，特别幸福的时候，我也会非常非常的开心。我觉得我挣扎了很久，终于冲出牢笼，但是其实还有很多我的朋友被困在这里，包括恩宇，老毯，他们都还在体制内工作，其他的朋友也是，被工作捆绑。我能了解他们的痛苦，但是我已经出来了，不知道为什么我有一种亏欠感和愧疚感。本来我们大家都在同一个体制内吃着同样的苦，但是我就这么解脱了，然后过的特别开心，但是他们还是很难受。所以我就想尽我所能去帮助他们一些什么，希望他们也能快乐一点，能生活的好一点。所以会经常帮他们解决一些感情上的问题，会做一个很好的陪聊者。

其实我陪他们聊天真的特别开心，如果我讲的一些东西能够帮到他们，我就发自内心的感到特别幸福。还有，比如说现在的店营业模式马上要改变，我们想把兼职取消，全部做成全职。之前merek在我们店里面做过一段时间的兼职，然后他去别的网红店上班了，上得非常辛苦，有的时候我会跟她聊天，聊到深夜一两点，因为我想尽我所能去告诉他一些我经历过的事情，我希望他不要在工作上有那么大的情绪起伏，希望她能早点成熟起来。现在的merek已经比以前成长了很多了。其实看到他潜移默化的变化，我真的非常开心。现在她辞去了以前的工作，考完了驾照，回到了上海。在她回上海的前几天，我跟她说，我希望他能来我们店里做全职的店员。所以最近一想到mark要回来了，我就特别开心，开始计划一些事情，想要带他去高桥练车，带他上路开一开，一起去逛街，然后尽快带他适应店里面的工作节奏，希望她早日上岗，这样也可以快一点给他发工资。一想到和朋友有关的事情，我就非常的幸福。

之前因为意识到自己是一个非常容易满足的人，一个无欲无求的人，一个没有企图心和野心的人而感到挺开心的。我很庆幸我有这样的一个心态，这样至少我不会很累。

很多同行包括六一，包括其实妙妙他们都挺有野心的，赚到一点钱之后他们就想要赚更多，然后再赚更多，然后这样他们就可以过很舒服的日子，但是其实我觉得我现在也可以过很舒服的日子。因为钱赚得多并不代表你就会很快乐，我现在已经挺快乐的了。我就一直赚着这么点小钱花一花，再赚一点，再花一花，就挺开心的。但是现在有的时候又会觉得自己实在是太没有野心，不会去逼自己进步，不会去逼自己做一些尝试。

最近一直在设想自己以后要开的中古综合体的细节概念，脑海里已经把这一件事情布局好了，其实就是开一个像博物馆一样的东西。成立自己的个人收藏，然后一楼跟二楼，其实还是做正常的主营业务，可能会多做一个家具门类，但是这件事情的推进应该会挺慢的，因为现在资金还不是很充足。然后今天去了瑞求发财商店的一个快闪店。他租了一个三个月的店面，可能就15平的大小，跟我们以前的店差不多大，就摆了一圈衣服，但是布置得非常非常好看。然后有客人来了，他们会说这边儿的衣服如果觉得少，可以往老店去看，老店里面还有更多。这就是他们一个引流的方式，并且这样一个三个月的小店，每个月都会有不同的主题，三个月结束之后房租也就到期了，成本也不会很高，这样想想真的是很有意思的一件事情。我就在想我要不要也弄一个，但是又觉得我也不知道我弄它干嘛，我只是单纯觉得这样很酷，为什么别人能做出来这些东西，但是我做不出来。然后就会这样怀疑自己，怀疑完了就会觉得是不是因为自己没有企图心，所以非常的懒。

但是我和别人我还是有企图心的，我的企图心就是我有一个想做的事情，我就是想把它做了，把我脑海里构想的东西实现到现实里。这就是我的企图心，所以我一直在设想的这样一个中古综合体，我想我在三到五年期间也一定会实现的。这可能就是我短期的目标。

但是在这样一个综合体实现了过后呢，我又应该去干什么呢？我也不太知道。

就可能这就是一种，真的可以称作迷茫的状态吧。

我该干点什么呢？我想去全世界走一走，看一看。呼吸着各个不同地方的空气，然后感受一下他们的文化，这样也不算白来了，这个世界毕竟该看的我都看过了，走遍了这个世界的角角落落。这个想法好像比较old school，可能就是大家俗称的环游世界，但是我也挺想做这件事情的。不过我现在一想到环游世界，我第一个首先想到的并不是实现环游世界这件事情的时候的快乐，我想到的却是没有人能够陪我一起环游世界。我的朋友都在做着朝九晚五的工作。只有我一个人是自由职业者，其他的自由职业者跟我好像路子不太搭。

其实活到现在，真正关系好的朋友也就那么几个，但是他们并不是时候都能叫出来旅游。所以可能正因为这样，每次跟他们在一起的时间，我都会倍加珍惜，感到双倍的开心呐。如果他们也都随叫随到，可能在一起的时间也就没有那么快乐了。这样想想，其实现在这样也不错呢。等以后我可以环游世界了，我老公又不是一个喜欢旅游的人，我可能就自己去走走看看，在别人眼里可能我过的挺潇洒的。但是其实一个人独处的时候是偶尔会有那种非常庞大的空虚感袭来的，包括我在上海的家里住着的时候，每天晚上一个人躺在床上，入睡，有的时候突然抽离现实的时候会觉得很空虚，但是又不知道这个空虚感是哪里来的，然后过了一会儿，可能这个空虚感就没有了。可能这个空虚感是因为我结婚了之后一直都是跟老公一起睡，晚上都得有一个人可以抱着，所以我自己睡的时候就不太适应，以前在杭州的时候好像就完全没有这种感觉。

一直到今天，我突然意识到好像普通人比我这种自由职业者，更加能够感到快乐。因为他们的生活里有痛苦。我现在的生活里已经没有什么特别痛苦的事情，所以我感受不到那么浓烈的快乐。写完这么多，我好像已经意识到了一切的答案。所以，如果我想要过的更幸福一点，我就是要给自己找点苦吃嘛？我也不知道。不过像当时在疫情最严重的时候，我们选择了扩店，把那一件事情做完了之后，我是真的觉得非常非常的幸福。所以可能以后我会在工作上再给自己一些压力，推动自己往前走一走，把我们店做的越来越好，这样子我应该会感到挺幸福的。

然后对于朋友的帮助也是要一直持续不断的输出，能帮的一定会帮。苟富贵，勿相忘，爱兄弟还是爱黄金，肯定爱兄弟。

其他的话就是对老公再好一点，现在老公自己的工作。挺忙碌的，他也很享受他的工作，因为他专业知识挺强的，而且他的专业知识都是实战经验，他们学校很多所谓的体育专业研究生毕业，其实都是纸上谈兵，真正在训练的时候都会去请教我老公，所以看到他这么享受他自己的工作，我也很开心。到现在我们因为疫情分开了挺长时间，但是其实并不是每天都联系，也不会每天都打视频了，因为大家都有大家自己在忙的事情。他也在忙他的事儿，我也在忙我的事，以前都是他来找我，现在反而是我会发微信问他，你怎么不找我打电话呀，你怎么不打视频给我呀？感觉已经反过来了，所以可能是我最近太闲了吧，还是要给自己找一些事情做。

现在的我，再大的困扰，我好像都能够比较好的消化下去。这可能是我自己把自己的抑郁症治好了以后起到的一个副作用吧，反正情绪没有大起大落，遇到事情也不着急，会比较正常的。和快速的高效的把它处理掉，那么没有那么多很难做的事情，可能这就是大家所谓的太顺了嘛，就是生活过的太顺了，没什么烦恼的事。这是一件好事儿，但是我现在渐渐开始觉得这可能也是一件坏事儿，他不会让你往前走。但是还好我有一些我自己的念想，所以还是会去不停的往前走，不停的进步。好在我在上海也认识了很多很优秀的朋友，他们开着不同的店，然后一直不停地在努力进步，看见他们努力进步的样子，我就会想，我自己也要不停地努力。我也要把我的店花很大的精力去搞得越来越好。

今天大略在做视频的时候跟我说，他说最近拍的视频里面你都没有笑。我就心想啊，这是真的吗？然后我去看了一下，我好像的确没怎么笑，都在装酷吧。可能是我笑的时候我没有记录下来，然后今天去玩的时候也没有怎么拍照，就感觉自己最近对拍照也没什么兴趣。然后对记录生活也没什么太大的兴趣了，反正兴趣比以前低很多，可能最近我自己的想法就是比较重视自己作为一个人本身的感受，因为这种感受是没有办法通过画面的记录而真切的记录下来的。任何类型的记录仪器，都没有办法记录下你在某一个场景里面实际的感受。你只有非常投入的去感受当下那刻那种感觉，你才能够让他不要那么快被遗忘。所以后面我会去青海，我对我小姨能给我拍出什么样的照片，其实并不抱太大的希望。虽然姨夫是摄影师，但是我也不能拽着他，一直不停地给我拍照，因为毕竟他是一个风光摄影师，他很少拍人像。所以我想我在青海应该会把更多的精力放在用我的双眼去看，用我的心灵去感受。我还没有去过青海，感觉那是一个非常美的地方，茶卡盐湖。还有鸣沙山，还有莫高窟，甘肃那边我都会去。希望我这次去，就是去踩点，把路线都摸清楚了之后，下次等我的朋友们有空我就可以跟他们一起去了，到时候我一定可以玩的很开心。

安大略总说自己没有对象，一副很孤独的样子，我现在有对象，我结婚了，有自己的老公，但是我还是把朋友放到非常重的位置。我觉得你有一个你的伴侣，可能并不意味着你就不孤独了，其实朋友才是真正治好孤独的良药。孤独在我心中有两种，一种是好的，一种是坏的，这两种是在人心里并存的。好的孤独会让你适应这种一个人的状态，让你知道你在一个人的时候，你是该自己去干一些事情的。在这个时候，没有人会陪伴你，你只能自己一个人埋头苦干，一直走下去。就像我之前一个人去西安出差，虽然前两天大略有一起。但是最后我自己一个人把所有的行李打包寄回去，然后自己坐飞机回的跑到杭州，做了部队安排的体检，然后再飞回北京。这一串过程都是我一个人完成的，其实挺孤独的，但是它是一种好的孤独，它能够让我感受到我是一个在做实事的人，让我更加认可我自己，所以我觉得这是一种好的孤独。而坏的孤独，我觉得就是会让你感受到难过，空虚，想找一个人陪伴。想找对象的那种孤独，应该就是这种坏的孤独，但是这种坏的孤独在我找了对象之后，其实并没有得到解决，所以我个人认为这种坏的孤独，没有办法通过谈恋爱或者结婚，或者生孩子解决。唯一能够解决的办法可能就是多跟朋友待在一起，多去社交，多跟自己喜欢的人待在一块儿，然后做一些会让你们快乐的事情，这样这个坏的孤独就会消失。