一名性瘾患者的自白

5岁的时候被邻居家大哥哥叫过去看他的鸡巴，10岁的时候无师自通学会了自慰，小学的时候就连上课的时候也能通过简单的腿部摩擦而时常感到快感。

16岁时迫不及待等待破处，甚至在人人网发了一条内容为“求草”的动态。还记得当时的同桌和我戏谑那条动态，他说他只要用一根手指就能让我受不了。我吐槽他处男吹牛，但知道那天深夜我都还因为性冲动而心跳不已。

17岁被当鼓手的初恋男友在他的大学宿舍室友的床上破处，除了爽以外没有别的所谓痛感。经历了这一个男人的单一招数后，某天我们分开了，我伤心了两个多月。而后开始约炮。

18岁那年遇见了第一个也是持续时间最长的炮友，他绿了我所有的男朋友，也让我感受到在下体高潮的同时用皮带勒脖子，是何等的殿堂级享受。此后我便成为了不折不扣的m，被淹在浴缸，被扇耳光，被咬到胳膊发青，都愿意臣服在他胯下。

终于有一天，我有了稳定的感情关系，并且和我现在的老公有了第一次经历。契合度很好，我们彼此都很满意。而后帮助我们走过3年异地恋的很重要的一点，也是每次见面后的翻云覆雨。

而后最近几年，我的生活工作越来越忙碌，我变得没精力自慰，没力气和老公打炮，甚至一度很厌恶我和老公之间“每天一次”的性爱关系。因为白天我真的很累，晚上真的只想睡觉。

这样的态度几次惹恼了我老公，他觉得我突然变成性冷淡了，而我很清楚自己只是真的每天都很累。

我以为我不再是性瘾者了。

然而并不是这样的。因为我从2019年夏日的某天开始，就频繁的做和各种不同男人的春梦。有没见过的人，有关系很好的哥们，有我老公。

这是一种很难以言表的感觉。

白天见到的人，晚上就会和我在梦里发生黏腻的关系。

我以为我好了，可梦境在反映着我真实的欲望、癖好和无尽的阴暗面。

不知道何时我才能拜托这样的梦境。

我是个有夫之妇，虽说春梦了无痕，但一觉醒来后，在肉体的温暖之外，我还有着对自己深深的责备。

当赛楠的朋友芙蓉给我做那个准的不得了的心里测试的时候，我在过程中越来越害怕，恐惧到缩成一团，在幻想的木屋后院看到了如幽灵和鬼怪般的一团黑色物体在怒视我。

后来解读的时候我才知道，那是我潜意识里的自己。

所以最近我都在学着如何努力正视自己的阴暗面。因为每个人都会有这一面。我不想再过多的责备自己，因为我已经够累了。